Coisas de Casal

Festa megabombante. Na edição anterior, 2 mil pessoas não conseguiram entrar. Precavida, ela vai comprar os convites com antecedência. Na véspera, avisa:

— Vou comprar os convites amanhã, você vai?
— É na sexta?!
— SEMPRE rola às sextas...
— Pode comprar... Mas se meus amigos resolverem comemorar o aniversário deles no mesmo dia, não vai dar pra ir...
— Então é melhor não comprar...
— Não, pode comprar...
— Peraí: cê vai me deixar na pista pra ir pro aniversário dos seus amigos?!
— Mas essa festa tem todo mês; o aniversário deles é só uma vez por ano!

Você:
a - Amável, tenta explicar que agindo dessa forma ele estará te trocando pelos amigos;
b - Dá uma de boazinha e compra os ingressos, mesmo sabendo que corre o risco de ele não dar as caras;
b - Compreende a escolha dele, mas não compra os ingressos porra nenhuma;
c - Não fala nada, mas fica de cara feia;
d - Manda logo ele à merda e arruma uma briga daquelas;
e - Manda ele à merda, os amigos dele à merda e vai pra festa sozinha.

De um casal, num elevador público. Ela, uma mulata linda, ele, um gringo chamado Franz.

— Mas Franz, eu vou rapidinho...
— Peura men, ruapedenio ê cencou menoutenios; peura voucê, peulu ménus méia oura...

Nem no amor globalizado as mulheres têm noção de tempo...

Nem perguntem o que significa. Esse eu ouvi de uma mulher, na praia, dizendo que ia tatuar a palavra como prova de amro. Não aprendeu, ainda...

Molly (ou mole, moli, molle, sei lá como escreve...). Pros dois!

Para vocês verem: acontece nas melhores famílias...

Uma das manias dela que mais irritam é a fixação por espremer cravos e espinhas... dele. Tem que ver: é só dar um mole e pronto, lá vai a garota futucar, espremer, torcer, enfim, deixar ele puto. É que o cara não tem tantos cravos e espinhas assim. Dá tanto problema que a moça sossegou os dedinhos tarados por um tempo. A contragosto — já disse que, por ele ter a pele tão boa, vai arrumar um Ricardão com cara de Chockito.

Numa bela noite em que estavam no motel, mó clima, mó tesão, mil beijos, banheira com espuma, água quente... OPA!

— Água quente põe os cravos para fora!

E lá foram os dedinhos tarados danarem a espremer o que não tinha nas costas dele. Óbvio que rolou um pequeno estresse no meio da espuma. Mas nada sério. Ele continua aturando a mania irritante dela...

Existem casais de diversos tipos. Este post trata de uma das milhares de histórias de um casal de amigos.

Eles se conhecem desde a adolescência. Sabem dos podres um do outro, de trás pra frente. Ele tem uma paciência de Jó com ela. Ela se orgulha do amigo "pegador". Mas às vezes se dá mal com essas histórias, porque o cara não deixa passar uma!

Uma tarde, ela estava com um grupo de amigas da faculdade, ninguém mais em casa; um daqueles trabalhos chatos que valem a nota que falta para se livrar da matéria. Quando o claybom cremoso chega, causando frisson. Pintou logo um clima com uma das meninas; o cara sumiu com ela uma meia hora. A amiga nem perguntou nada.

Só bem mais tarde soube que o casal usou um cantinho do seu quarto para dar uma rapidinha. E, sem ter onde limpar seu instrumento, o amigo-da-onça nem pestanejou: uso o lençol da dona da casa... onde ela dormiu o sono dos justos mais tarde, sem nem desconfiar de nada...

Série genitália

Ele - Joventino
Ela - Pérola Negra

Historinha enviada por e-mail. Não é beeem "coisa de casal". Mas poderia acontecer em qualquer família...

Cidadezinha do interior paulista. Tradicionalismo e conservadorismo moram ali com os pouco mais de 514 mil habitantes. No meio disso tudo, uma família conhecidíssima no pedaço — o pai, viúvo, e seus seis filhos, alguns casados, outros morando em cidades vizinhas, cada um seguindo sua vida. Quando chega aos ouvidos do viuvão que seu filho número dois está tendo um caso extra-conjugal.

Preocupado, o pai resolve ir até o escritório do rapaz, já pai de família:

— Meu filho, já estou sabendo de tudo. Precisamos ter uma conversa de homem para homem.

O cara pensa "ai, meu Deus, já estou cheio de problema em casa, ainda tenho que aturar sermão do meu pai!". O pai começa o discurso, em tom solene:

— Filho, vim até aqui te dar umas dicas para ser mais discreto... Ninguém precisa ficar sabendo que você anda mijando fora do penico, vai por mim... Veja comigo; ninguém nunca soube...

O cara teve que expulsar o pai a socos... Parece ter esquecido, no afã de prestar sua solidariedade de "flor-que-não-se-cheira" ao filho, que a mulher que ele traía era mãe do sujeito!

Do prazer dos homens casados
Bertold Brecth

Mulheres minhas, infiéis, adoro amá-las:
Vêem meu olho em sua pelve embutido
E têm de encobrir o ventre já enchido
(Como dá gozo assim observá-las).

Na boca ainda o sabor do outro homem
Ela é forçada a dar-me tesão viva
Com essa boca a rir para mim lasciva
Outro caralho ainda no frio abdômen!

Enquanto a contemplo, quieto e alheio
Do prato do seu gozo comendo os restos
Esgana no peito o sexo, com seus gestos

Ao escrever os versos, ainda eu estava cheio!
(O gozo ia eu pagar de forma extrema
Se as amantes lessem este poema.)

Série Genitália

Ela - Maria Rita
Ele - Robertão

Só espero que tenham mudado os "nomes"...